یک مرکز خرید وجود داشت که زنان می توانستند به آنجا بروند و مردی را انتخاب کنند که شوهر آنان باشد.

این مرکز، پنج طبقه داشت و هر چه که به طبقات بالاتر می رفتند خصوصیات مثبت مردان بیشتر میشد.

اما اگر در طبقه ای دری را باز می کردند باید حتما آن مرد را انتخاب می کردند و اگر به طبقه ی بالاتر می رفتند

دیگر اجازه ی برگشت نداشتند و هرکس فقط یک بار می توانست از این مرکز استفاده کند.

روزی دو دختر که با هم دوست بودند به این مرکز خرید رفتند تا شوهر مورد نظر خود را پیدا کنند.

در اولین طبقه، بر روی دری نوشته بود: “این مردان، شغل و بچه های دوست داشتنی دارند.”

دختری که تابلو را خوانده بود گفت: “خوب، بهتر از کار داشتن یا بچه نداشتن است ولی دوست دارم ببینیم بالاتری ها چگونه اند؟”

پس به طبقه ی بالایی رفتند…

در طبقه ی دوم نوشته بود: “این مردان، شغلی با حقوق زیاد، بچه های دوست داشتنی و چهره ی زیبا دارند.”

دختر گفت: “هوووومممم… طبقه بالاتر چه جوریه…؟”

طبقه ی سوم: “این مردان شغلی با حقوق زیاد، بچه های دوست داشتنی و چهره ی زیبا دارند و در کارهای خانه نیز

به شما کمک می کنند.”

دختر: “وای…. چقدر وسوسه انگیر… ولی بریم بالاتر.” و دوباره رفتند…

طبقه ی چهارم: “این مردان شغلی با حقوق زیاد و بچه های دوست داشتنی دارند. دارای چهره ای زیبا هستند. همچنین

در کارهای خانه نیز به شما

کمک می کنند و اهداف عالی در زندگی دارند”

آن دو واقعا به وجد آمده بودند…

دختر: “وای چقدر خوب. پس چه چیزی ممکنه در طبقه ی آخر باشه؟”

پس به طبقه ی پنجم رفتند…

آنجا نوشته بود: “این طبقه فقط برای این است که ثابت کند زنان راضی شدنی نیستند! از این که به مرکز ما آمدید متشکریم

و روز خوبی را برای شما آرزومندیم!”

همون بهتر که بشماری ستاره

همون بهتر که چشمات وا بمونه

که ماه غصش نشه تنها بیداره

لالا لالا ، نخواب بازم سفر رفت

نمی دونم به کارون یا خزر رفت

فقط دردم اینه مثل همیشه

بدون اطلاع و بی خبر رفت

لالا لالا ، نخواب میدون جنگه

دست هرکی میبینی یه تفنگه

یه عمره دور چشماش گشتم اما

نفهمیدم که اون چشما چه رنگه

لالا لالا ، نخواب زندونه دنیا

سر ناسازگاری داره با ما

بشین بازم دعا کن واسه اونکه

ما رو اینجا گذاشت تنهای تنها

لالا لالا ، نخواب اون راه دوره

خدا می دونه که حالش چه جوره

توی خلوت میگم اینجا کسی نیست

خداییش که دلم خیلی صبوره

لالا لالا ، نخواب تیره ست چراغم

مث آتش فشان میمونه داغم

به جون گلدونا کم غصه ای نیست

هزار شب نشد نیومد باز سراغم

لالا لالا ، نخواب خواب که دوا نیست

دل دیوونه داشتن که خطا نیست

میگن دست از سرش بردار،نمیشه

آخه عاشق شدن که دست ما نیست

لالا لالا ، نخواب تنها میمونم

کمک کن قدر چشماتو بدونم

چرا چشمات پر خشمه عزیزم؟

مگه من مثل اون نامهربونم؟

لالا لالا ، نخواب ماهو نگاه کن

من اسفندو میارم تو دعا کن

بگو برگرده پیش ما بمونه

کتاب حافظو بردار و وا کن

لالا لالا ، نخواب سرما تو راهه

همیشه عمر خوشبختی کوتاهه

میگن با یه فرشته اونو دیدن

دروغه ، جون دریا اشتباهه

لالا لالا ، نخواب تلخه جدایی

کمر خم میشه زیر بی وفایی

تو بیدار باش همه تو خواب نازن

برای چی بخونم پس لالایی؟

لالا لالا ، نخواب تنهایی زرده

اگه طولانی شه مثل یه درده

اگه چشم انتظار باشی که هیچی

دروغ میگی به دل که برمیگرده

لالا لالا ، نخواب اشکت زلاله

مث بارون پای نخل وصاله

من و تو هم شبو هم قلبو کشتیم

ولی اون چی ، چقدر اون بی خیاله

لالا لالا ، نخواب دنیا خسیسه

واسه کم آدمی خوب مینویسه

یکی لبهاش تو خوابم غرق خنده ست

یکی پلکاش تو خوابم خیسه خیسه

لالا لالا ، نخواب عاشق یه سیبه

همیشه سرخ و تب دار و غریبه

تا اون بالاست رسیدست اما تنهاست

پایینم که بیوفته بی نصیبه

لالا لالا ، نخواب اینجاست سیاهی

پره اما تو تنگ قصه ماهی

اونی که ماهارو بیدار نگه داشت

الهی خواب باشه حالا الهی

لالا لالا ، نخواب تا اون بخوابه

بشین انقدر تا که خورشید بتابه

زمونی که یقین کردم بیدار شد

بخواب با یاد عکسی که تو قابه

لالا لالا ، بخواب بیداره حالا

دیگه باید بخوابی پس لالا لالا

بخواب دیگه تو میتونی بخوابی

ببین خورشید اومد بالای بالا

لالا لالا ، اینم بود سرنوشتم

این از امروزمو این از گذشتم

نمیخوابم تا تو برگردی یک روز

منم خوابو واسه اون روز گذاشتم

نمیخوابم تا تو برگردی یک روز

منم خوابو واسه اون روز گذاشتم

لالایی هام یادت نره

چه قدر برات قصه بگم

دوباره خوابت ببره

چقدر نوازشت کنم

تا تو به باور برسی

این دو تا دستای منه

تو اون روزای بی کسی

وقتی بابای قصه هات خم شده پیش روی تو

اگه چروک صورتم می بره آبروی تو

لالایی هام یادت نره

لالایی هام یادت نره

بذار برات قصه بگم دوباره خوابت ببره

بذار برات قصه بگم دوباره خوابت ببره

از روزا که مشت من من با دست تو وا نمی شد
تو خواب و بیداری تو هیچ کسی بابا نمی شد
اون که تو اوج خستگیش خنده رو لباش بودی

شب که به خونه می رسید سوار شونه هاش بودی

لالایی هام یادت نره

لالایی هام یادت نره

بذار برات قصه بگم دوباره خوابت ببره

بذار برات قصه بگم دوباره خوابت ببره

لالا لالا گلکم لالایی کن دلبرکم

خواب پریشون نبینی ای غنچه بانمکم

لالا لالا گلکم لالایی کن پسرکم

چشماتو گریون نبینم گریه نکن دردونکم

لالایی هام یادت نره

لالایی هام یادت نره

بذار برات قصه بگم دوباره خوابت ببره

بذار برات قصه بگم دوباره خوابت ببره

بابا اگه دلش پره از دست دنیا دلخوره

امون زندگیش تویی وقتی که غصه میخوره

ارسال شده توسط فرشته

یک شیر

یک شمپانزه

یک زرافه

یک سنجاب

آنها تصمیم گرفتند که با هم مسابقه دهند کدام یک سریعترند که  زودتر از درخت بالا رفته

وبه موز میرسند.

به نظر شما کدامیک برنده میشوند؟

جواب شما عکس العمل ظریب هوشی و شخصیت شماست

بنابراین خوب فکر کنید

سعی کنید در ۳۰ ثانیه به جواب برسید

نه بیشتر

جواب را حدس زدید

جواب در ادامه مطلب

پایین بروید

:

:

:

:

:

:

:

:

::::::

اگر جواب شما موارد زیر هست:

شیر:شما کند هستید

شمپانزه:شما خنگ هستید

زرافه:شما احمق و ابله هستید

سنجاب:شما نوامید هستید

و اینک جواب

درخت نارگیل که موز ندارد دوست من

]]> http://3tare.ir/1389/02/02/%d8%aa%d8%b3%d8%aa-%d9%87%d9%88%d8%b4/feed/ 2 http://3tare.ir/1388/12/18/%da%86%d8%b1%d8%a7-%d9%85%d8%b1%d8%af%d8%a7%d9%86-%d8%a8%d8%a7%d9%85%d8%b2%d9%87-%d8%aa%d8%b1%d9%86%d8%af-%d8%9f/ http://3tare.ir/1388/12/18/%da%86%d8%b1%d8%a7-%d9%85%d8%b1%d8%af%d8%a7%d9%86-%d8%a8%d8%a7%d9%85%d8%b2%d9%87-%d8%aa%d8%b1%d9%86%d8%af-%d8%9f/#comments Tue, 09 Mar 2010 12:15:04 +0000 کوروش http://3tare.ir/?p=670 شمار مردانی که طنز می‌پردازند در همه کشورها بسیار بیش از زنان است. آیا واقعا زنان طنزپرداز نیز وجود دارند؟

و یا دست کم زنانی که تلاش می‌کنند طنز بپردازند؟

اشپیگل آنلاین گزارش داد:

چرا بیشتر طنزپردازان مرد هستند؟ چه چیز سبب می‌شود زنان به شوخی و طنز کمتر علاقه نشان دهند؟

چرا در جوامع بسته، جوک و طنز به یک واکنش فراگیر و گسترده تبدیل می‌شود؟ آیا در این جوامع که اساسا

نیز «مذکر» هستند، هورمون مردانه «تستوسترون» فعالیت «سوپاپ سیاسی» را تنظیم می‌کند؟ به ویژه اگر

به این نظر کارشناسان توجه داشته باشیم که «طنز به خودی خود جنبه‌ای از نابودی دیگری را در خود نهفته دارد

و آدم می‌خواهد با طنز طرف مقابل را از نظر اجتماعی نابود کند».

هورمون های مردانه آدم را شوخ می‌کند. این نتیجه بررسی‌های یک پژوهشگر انگلیسی بر اساس مطالعه بر

روی رهگذران یک شهر کوچک در بریتانیاست. بنا بر این پژوهش، طنز رابطه تنگاتنگی با خشونت دارد که

راه خود را در بیان شفاهی می‌جوید.

شمار مردانی که طنز می‌پردازند در همه کشورها بسیار بیش از زنان است.برای نمونه در آلمان در برابر یازده

مرد طنزپرداز تنها به نام چهار زن می‌توان برخورد که دو تن از آنها تبار آلمانی ندارن

پرسش : اگر یک خانوم مشغول رانندگی باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بریده و نمی گیرد چکار می کند ؟!

الف ) قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود

قاف ) سعی می کند یک ایستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد

ذال ) در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد

نون ) سفره ابوالفضل نذر می کند که زنده بماند

پرسش : هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست ؟!

الف ) یعنی می خواهد به سمت راست برود

قاف ) یعنی می خواهد شیشه سمت چپ خودرواش را پایین بیاورد

ذال ) یعنی می خواهد پشت فرمان موبایلش را درآورد و با همسرش تماس بگیرد

نون ) یعنی می خواسته برف پاک کن را بزند

پرسش : اگر یک خانوم در حین رانندگی بخواهد از بین دو خودروی در حال حرکت عبور کند چکار می کند ؟!

الف ) بعد از از بیخ کندن آینه بغل جفت خودرو ها از بینشان عبور می کند

قاف ) اول به خودروی سمت راست می کوبد بعد به خودروی سمت چپ سپس با همسرش تماس می گیرد

ذال ) ابتدا جوری به خودروی سمت راست می زند که او منحرف شود و به خودروی سمت چپ برخورد کند سپس از روی دو خودرو عبور می کند

نون ) یک بوق می زند و راننده دو خودرو تا متوجه می شوند او خانوم است سریعا به او راه می دهند که برود

پرسش : زمانیکه یک خانوم در پشت فرمان خودرو نشسته و خودرو اش با سرعتی بیش از ۲۰ کیلومتر در حرکت است این به چه معناست ؟!

الف ) یعنی پاشنه کفشش روی پدال گاز گیر کرده

قاف ) یعنی با همسرش تماس گرفته و فهمیده که او با یک خانوم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است

ذال ) یعنی یادش آمده که بچه اش را داخل ماشین لباسشویی جا گذاشته

نون ) یعنی پشت فرمان خوابش برده

پرسش : معمولا یک خانوم راننده وقتی خودرو اش پنچر می شود چکار می کند ؟!

الف ) ابتدا سعی می کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند

قاف ) تا اولین آپاراتی با پنچری راه می رود تا پدر لاستیک و تیوپ و رینگ در بیاید

ذال ) به آتش نشانی زنگ می زند

نون ) ماشین را وسط خیابان رها می کند و با همسرش تماس می گیرد

پرسش : خانوم های راننده به کدام قسمت خودرو بیش از بقیه علاقه مند می باشند ؟!

الف ) آینه ها ؛ چون اگر در هنگام رانندگی کوچکترین خدشه ای در میکاپ آن ها بوجود آید آن ها را آگاه می کند

قاف ) پخش سی دی ؛ چون آهنگ های ملایم آن استرس آن ها را در هنگام رانندگی کاهش می دهد

ذال ) برف پاک کن ؛ چون خودش شیشه را تمیز می کند و نیازی نیست که برای تمیز کردن شیشه هم با همسرشان تماس بگیرند

نون ) داشبور ؛ چون رژ لب ، پنکک ، موچین ، ریمل ، کرم سفید کننده ، مداد چشم ، بیگودی و کلی چیزهای دیگر داخل آن جا می شود

پرسش : هنگامی که یک خانوم راننده از داخل آینه مشاهده کند که یک آمبولانس در پشت سرش در حرکت است چکار می کند ؟!

الف ) هول می شود و پایش را می گذارد روی ترمز و آمبولانس هم از عقب به شدت با خودرو او برخورد می کند

قاف ) جیغ می کشد و کنترل خودرو از دستش خارج شده و بعد از برخورد با خودروهای دیگر به داخل جوی آب می افتد و بعد با همسرش تماس می گیرد

ذال ) خودرو خودش و آمبولانس را وسط خیابان متوقف می کند تا بتواند بیمار داخل آمبولانس را ویزیت کند و یکسری دارو گیاهی و دار و دوای خانگی برایش تجویز کند

نون ) در حال حرکت فرمان را ول می کند و برای بهبودی بیمار داخل آمبولانس دست به دعا بر می دارد

پرسش : اگر یک خانوم راننده بخواهد خودرو اش را بین دو خودروی پارک شده پارک نماید ( پارک دوبل ) چکار می کند ؟!

الف ) پس از شکستن چراغ عقب خودروی جلویی و چراغ جلوی خودروی عقبی بوسیله سپر ماشینش ، با همسرش تماس می گیرد

قاف ) آنقدر منتظر می ماند تا راننده یکی از دو خودرو بیاید و ماشینش را بردارد

ذال ) به مخترع ماشین فحش می دهد که چرا ماشین را طوری اختراع نکرد که از بغل هم راه برود تا بشود با آن بین دو خودرو به راحتی پارک کرد

نون ) از یک عابر مذکر می خواهد که خودرو را برایش پارک کند

پرسش : اولین اقدامی که یک خانوم راننده بعد از تصادف انجام می دهد چیست ؟!

الف ) جیغ کشیده و بیهوش می شود

قاف ) با شوهرش تماس می گیرد

ذال ) می گوید : « آخ ببخشید می خواستم ترمز بگیرم اشتباهی گاز دادم »

نون ) اول به خاطر سالم ماندنش یک دیگ شله زرد نذر می کند بعد هم عهد می کند که دیگر پشت رل ننشیند

پرسش : شما بعنوان یک مرد اگر خانومتان گواهینامه رانندگی اش را بگیرد و بخواهد که با خودروی شما رانندگی کند چکار می کنید ؟!

الف ) وقتی که او سوار خودرو می شود گوشی موبایلتان را خاموش می کنید

قاف ) کلا برای همیشه گوشی موبایلتان را خاموش می کنید

ذال ) اصلا گوشی و سیم کارتتان را با هم می برید می فروشید

نون ) گوشی و سیم کارت و خودرو تان را یکجا می فروشید و بعد هم خانومتان را طلاق می دهید

تذکر : از خانوم های محترمه تقاضا دارم که پس از خواندن این مطلب هیچگونه موضع خصمانه ای در قبال بنده اتخاذ نفرمایند زیرا منظور من به هیچ عنوان خانوم های کشور خودمان نبوده است ؛ باور کنید !!!

دختری از کوچه باغی میگذشت

یک پسر در راه ناگه سبز گشت

در پی اش افتاد و گفتا او سلام

بعد از ان دیگر نگفت او یک کلام

دختر اما ناگهان و بی درنگ

سوی او برگشت مانند پلنگ

گفت با او بچه پروی خفن

می دهی زحمت به بانوی چو من؟

من که نامم هست آزیتای صدر

من که زیبایم مثال ماه بدر

من که در نبش خیابان بهار

مبکنم در شرکت رایانه کار

دحتری چون من که خیلی خانمه

بیست و شش ساله _مجرد_دیپلمه

دختری که خانه اش در شهرک است

کوی پنجم_نبش کوچه_نمره شصت

در چه مورد با تو گردد هم کلام

با تو من حرفی ندارم والسلام

مهره‌ی دیگران نباشید، که به وقتش پیچ‌تان کنند.

فرمان صد + سی و هفتم

بغل کنید همدیگر را؛ سرایت نمی‌کند.

فرمان صد + سی و ششم

گول نخورید؛ ایدز که ربطی به پارازیت ندارد.

فرمان صد + سی و پنجم

مراقب خودتان باشید؛ این‌جا دیر بجنبید، شهید می‌شوید.

فرمان صد + سی و چهارم

فرار کنید پیش از آن که محبت کردن، وظیفه‌ی شما بشود.

فرمان صد + سی و سوم

تنها بمانید و فقط با کسی باشید، که نیازی به توضیح دادن برای او نباشد.

فرمان صد + سی و دوم

فعال اینترنت باشید تا اگر دستگیرتان کردند، خبر به بابای‌تان برسد.

فرمان صد + سی و یکم

ای کسانی که ایمان آورده‌اید، به کسی چه مربوط؟

فرمان صد + سی‌ام

بخوابید بابا؛ پاییز است و وقت جنبش نیست.

فرمان صد + بیست و نهم

با سرودهای نامجو انقلاب نکنید؛ فرزندان انقلاب بی‌تربیت می‌شوند.

فرمان صد + بیست و هشتم

شعر نگو عزیزم، حرف بزن.

فرمان صد + بیست و هفتم

مرد باشید و مثل یک مرد جلوی همه گریه کنید.

فرمان صد + بیست و ششم

آدم ها را برعکس غذا خیلی نجوید؛ به هر حال روی دل می مانند.

فرمان صد + بیست و پنجم

با هم حرف بزنید؛ گوگل‌ریدر یک کلاغ چهل کلاغ است.

فرمان صد + بیست و چهارم

قبل از پیشنهاد کار اول سوابقش را بررسی کنید؛ شاید رئیس‌جمهور بوده باشد.

فرمان صد + بیست و سوم

خودتان باشید، چون به زودی دیگر خودتان نخواهید بود.

فرمان صد + بیست و دوم

سر شوخی را با دو نفر باز نکنید:
بچه‌ها
و
خدا.

فرمان صد + بیست و یکم

هرطور شده زیر باران خیس بشوید؛ وقت برای خشک بودن زیاد هست.

فرمان صد + بیستم

هر چقدر بزرگ‌تر شدی، محکم‌تر دروغ بگو.

فرمان صد + نوزدهم

ای کسانی که ایمان آورده اید، بهتر است جلوگیری کنید.

فرمان صد + هجدهم

شما هم می توانید یک وزیر باشید.چرا نگرانی؟

فرمان صد + هفدهم

لذت ببرید؛ چاره‌ای نیست انگار.

فرمان صد + شانزدهم

ای کسانی که ایمان آورده‌اید، ایمان بیاورید.

فرمان صد + پانزدهم

با کودکان هم‌بازی نشوید تا وقتی خودشان را خیس می‌کنند، به شما نرسد.

فرمان صد + چهاردهم

رنگ‌های خوب را دریابید؛ سیاهی که همیشه هست.

فرمان صد + سیزدهم

مهربان هیچ‌کس نباشید، تا مهربانی را در شما فرو نکند.

فرمان صد + دوازدهم

همیشه تاریخش را یادداشت کنید تا قبل از دیدن لکه به دیگران نپرید.

فرمان صد + یازدهم

خواب را از یاد نبرید، که داروی همه‌ی دردهاست.

فرمان صد + دهم

برای هیچ‌کس رای جمع نکنید تا برای‌تان رای جمع نکنند.

فرمان صد + نهم

به هیچ‌کسی محبت نکنید و نگذارید محبت کنند؛ محبت مصیبت می‌آورد.

فرمان صد + هشتم

سفر بروید تا عقل‌تان سرجایش بماند.

فرمان صد + هفتم

دانشجو بمانید تا به‌زور خوشبخت‌تان نکنند.

فرمان صد + ششم

با موتورسیکلت نروید، تا بیایید.

فرمان صد + پنجم

همیشه فورا خودتان را راحت کنید؛ فقط کسی آن اطراف نباشد.

فرمان صد + چهارم

پیش از خرید حیوان خانگی، یک‌بار دیگر به ازدواج فکر کنید.

فرمان صد + سوم

آن‌قدر عاشقش نشوید که بعدا به لجن‌ش بکشید.

فرمان صد + دوم

خجالت نکشید، که فقط باعث دیر رسیدن‌تان می‌شود.

فرمان صد + یکم

برای هیچ‌کس برادر نشوید؛ پدرتان خواهد شد.

فرمان صدم

تمام شوید، قبل از آنکه تمام بکنندتان. *

فرمان نود و نهم

حتما یک‌بار عاشق شوید و فورا شکست بخورید تا بتوانید از تنهایی لذت ببرید.

فرمان نود وهشتم

از هیچ دیواری بالا نروید؛ شاید دیوار سفارت باشد.

فرمان نود و هفتم

غم‌های خود را به دیگران نگویید که دست‌کم به‌ شما می‌خندند.

فرمان نود و ششم

برای گریه کردن هر کاری بکنید، ولی سراغ تلویزیون نروید.

فرمان نود و پنجم

با بچه‌پول‌دارها به فلافلی نروید؛ توهین به شان شما و فلافل است.

فرمان نود و چهارم

با او به کنسرت نروید؛ چیزی از آهنگ‌ها یادتان نمی‌ماند.

فرمان نود و سوم

با ناموس‌تان شوخی نکنید که عواقب‌ش از شوخی ناموسی بدتر است.

فرمان نود و دوم

به میهمانی تولد هیچکس نروید تا در عزایش شریک نباشید.

فرمان نود و یکم

زندگی را همان‌قدر جدی بگیرید که به ریش‌تان می‌خندد.

فرمان نودم

به او بگویید دوستش دارید؛ فوقش متاهل از آب درمی‌آید و برادرش می‌شوید.

فرمان هشتاد و نهم

پیامبری تمام شده است؛ اگر احساس وحی کردید، دور و برتان را بهتر نگاه کنید.

فرمان هشتاد و هشتم

بخورید و بیاشامید و زیاده‌روی کنید تا هست؛ فردا ممکن است نباشد.

منبع: رساله صد فرمان

]]> http://3tare.ir/1388/10/17/%d8%b5%d8%af-%d9%81%d8%b1%d9%85%d8%a7%d9%86/feed/ 0 http://3tare.ir/1388/10/14/%da%86%d8%b4%d9%85-%d8%b4%d9%85%d8%a7-%d9%85%d8%aa%d9%86-%d8%b1%d8%a7-%d9%86%d9%85%db%8c-%d8%ae%d9%88%d8%a7%d9%86%d8%af/ http://3tare.ir/1388/10/14/%da%86%d8%b4%d9%85-%d8%b4%d9%85%d8%a7-%d9%85%d8%aa%d9%86-%d8%b1%d8%a7-%d9%86%d9%85%db%8c-%d8%ae%d9%88%d8%a7%d9%86%d8%af/#comments Mon, 04 Jan 2010 13:13:02 +0000 آرش مهدوی http://3tare.ir/?p=494 چناچنه به طور رومزره به زبان فارسی صبحت می کیند، با کمی تلاش خاوهید تواسنت این نوتشه را بخاونید. در داشنگاه کبمریج انگلتسان تقحیقی روی روش خوادنه شدن کملات در مغز اجنام شده است که مخشص می کند که مغز انسان تهنا حروف اتبدا و اتنها ی کلمات را پدرازش کرده و کمله را می خاوند .به هیمن دلیل است که با وجود به هم ریتخگی این نوتشه شما تواسنتید آن را بخاونید

البته بشرطی که تقلب نکنید!

فقط به دستور العمل عمل نماید و تقلب نکنید، در غیر اینصورت نتیجه درست

از آب در نخواهد آمد و بعد آرزو خواهید کرد که ایکاش تقلب نمی کردید!

این بازی حدوداً ۳ دقیقه زمان خواهد برد تا شما را دیوانه کند!!

کسی که این پیام را ارسال کرده گفت که آرزویش ظرف ۱۰ دقیقه به حقیقت پیوست!!!

این بازی نتیجه خنده دار و در عین حال شگفت انگیزی خواهد داشت!

پیام را یکجا تا پایا ن نخوانید بلکه مرحله به مرحله پیش بروید و عین دستورالعمل انجام دهید!

نکته: زمانی که میخواهید اسامی را بنویسید اطمینان حاصل کنید که اشخاصی هستند

که شما آنها را می شناسید (تبصره از خودم: یعنی اسم الکی یا بیخودی ننویسید!.

مهم: همچنین بیاد داشته باشید که بهنگام نوشتن اسامی و عمل کردن به دستورالعمل

از احساس و غریزه خود استفاده کنید و بیخودی و بیش از حد فکر نکنید بلکه آنچه

که در آن لحظه به ذهنتان می آید را بنویسید! با زهم باید گفته شود که به آرامی و

مرحله به مرحله به انتهای متن بروید در غیر اینصورت نتیجه درست نخواهد بود

و آنرا ضایع خواهید کرد! (باز هم تبصره از خودم: این رو بخاطر این چندین بار

تکرار کرده که آدمهای فضول ببخشید کنجکاو خودشونو کنترل کنن!!!) خوب حالا آماده باشید:

به جدول زیر نگاه کنید

• سپس در جلوی ردیف ۱ و ۲ هر عددی را که مایلید بنویسید.

• حال در جلوی ردیف ۳ و ردیف ۷ نام شخصی را از جنس مخالف بنویسید.

• == قرار نشد به پایین نگاه کنید! تقلب ممنوع

• نام اشخاصی را که می شناسید (چه دوست یا اعضای خانواده یا فامیل)
• در جلوی ردیفهای ۴، ۵ و ۶ بنویسید.

• در ردیفهای ۸، ۹، ۱۰ و ۱۱ نام چهار ترانه (آهنگ) را بنیوسید
• (در جلوی هر ردیف نام یک ترانه) .

۱٫

۲٫

۳٫

۴٫

۵٫

۶٫

۷٫

۸ .

۹٫

۱۰٫

۱۱٫

و حالا کلید رمز گشایی این بازی

مطمئن شوید به دستورالعمل توجه کرده اید! تقلب و کم حوصلگی ممنوع!

.

.

.

عددی را که در ردیف ۲ نوشته اید مشخص کننده تعداد اشخاصی است که شما باید بازی را به آنها معرفی کنید .

شخصی که نامش در ردیف ۳ قید شده کسی است که شما عاشقش هستید .

شخصی که نامش در ردیف ۷ قید شده کسی است که شما دوستش دارید ولی با هم نمی سازید

(یا به تعبیر دیگر عاقبت خوشی نخواهد داشت).

شخص شماره ۴ کسی است که شما بیش از همه به او اهمیت میدهید.

شخص شماره ۵ کسی است که شما را بسیار خوب می شناسد.

شخصی که نامش در ردیف ۶ قید شده، ستاره بخت (ستاره خوش شانسی) شماست.

آهنگ قید شده در ردیف ۸ با شخص شماره ۳ تطبیق می کند (مرتبط است).

آهنگ شماره ۹ آهنگی برای شخص شماره ۷ است.

آهنگ شماره ۱۰ آهنگی است که بیش از همه افکار شما را بازگو می کند.

و بالاخره شماره ۱۱ آهنگی است که می گوید شما در باره زندگی چه احساسی دارید.

واقعا شگفت آور است! نه؟! ولی به نظر می آید که درست باشه!

اگر آقایتان انتظار دارد وقتی به منزل می آید برای او چای بیاورید، بدون حرف اضافی این کار را انجام دهید،

اگر آقایتان اجازه نمی دهد هر کجا که می خواهید بروید، خدا را شکر کنید که اجازه می دهد نفس بکشید.

اگر آقایتان به شما خرجی نمی دهد، لابد خرجهای مهمتر از منزل دارد، جیک تان هم در نیاید.

اگر آقایتان اجازه نمی دهد سر کار بروید، سپاسگزارش باشید

اگر آقایتان اجازه می دهد که بیرون از منزل هم کار کنید،

از اینکه شما را قابل دانسته تا هم در منزل و هم بیرون از منزل کار کنید، از او تشکر کنید.

اگر آقایتان به کوچکترین حقوق زنان بی توجه است، حقتان است

اگر تحویلتان هم بگیرد شما به او می گوئید زن ذلیل.

اگر آقایتان شلوارش چند تا شد و به تبع آن چند تا زن دیگر هم گرفت،

خوشحال باشید که می تواند یک تنه از پس چند زن بر بیاید!!!

مگر اوایل ازدواج همین مردانگی را دوست نداشتید؟!

اگر آقایتان برای شما هدیه نمی خرد، رویتان را زیاد نکنید!

او خودش برای شما بزرگترین هدیه است! و یا لااقل بزرگترین هدیه که شما را همیشه تحمل می کند!

زی زی لوژی (شوهرشناسی مدرن)

اگر شوهرتان شبها دیر به منزل می آید، درب را به رویش باز نکنید.

مبلغ مهریه را هم به او یادآوری کنید تا کامروا شوید!

آگر شوهرتان از شما انتظار پذیرائی دارد، یک هفته او را ترک کنید.

از هفته آینده خودش هر شب برایتان کاپوچینو درست خواهد کرد.

اگر شوهرتان موافق نیست که شماهر جایی می خواهید بروید،

مگر شما منتظر اجازه او بودید؟! خوب بروید. تازه بعد هم غر بزنید که از این زندگی خسته شدین.

اگر شوهرتان به شما پول نمی دهد، شما هم به او روندین! دو سه روز کم محلی هم بی اثر نیست.

اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل نیست، خانه را به گند بکشید

بی حوصلگی به را بیندازید افسرده باشید تا شما را به کار بیرون از منزل تشویق کند!

اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل هست،از زیر کار کردن در برید

وانمود کنید که دوست ندارید نحوه جارو کردن و ظرف شستن و… را به او آموزش دهید!

هرچند آقایون همه بلد هستن.

اگر شوهر شما فمینیست نیست، زن ذلیل که هست.

اگر شوهرتان به مسائل شما بی اعتناست شما بی اعتنا تر باش.

ازصبح تا امدن او با دوستان گپ بزنید تا چشمتون به او افتاد قیافه بگیزرید که ناراحت هستید.

اگر شوهرتان هوس تجدید فراش کرد، بدانید که بیچاره حق دارههههههههههههههههه

نتیجه گیری اخلاقی:
زنان سنتی هر چه سرشان بیاید حقشان است! لیاقت شوهر مهربان و به قول خودشان زی زی را ندارند.

زنان مدرن لیاقت هیچ چیز را ندارند. چون از زی زی بودن شوهرانشان سوء استفاده می کنند!

هر چه به سر مردا میاد از زی زی بودنشونه.

منبع : آی طنز

خوشبین:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره….
نگران نباش، حتماً بر می گرده

شکاک:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره….
اگه برگشت، ازش بپرس چرا

ناشکیبا:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
اگه تو یه مدتی برنگشت، فراموشش کن

صبور:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
اگه برنگشت، اونقدر صبر کن تا برگرده

خوشگذران:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
وقتی برگشت، اگه هنوز عاشقش هستی،
دوباره ولش کن بره
دوباره….

برنامه نویس

If you love someone,
Set her free…
In fact, all living creatures deserve to be free!! Animal-Rights Activist:

فعال دفاع از حقوق حیوانات:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
درواقع همه موجودات زنده حق دارن که آزاد باشن

وکلا:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
بند ۱-a از پاراگراف ۱۳a-1 بند الحاقی دوم از
” قانون آزادی ازدواج” به طور صریح می گوید که … .

.
بیل گیتس:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
اگه برگشت، من فکر می کنم که می تونیم برای نصب مجددش یه هزینه هایی رو پرداخت کنیم
البته بهش بگو که باید خودشو بهتر کنه

زیست شناس:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
حتما” متحول می شه!

آمارشناسان:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
اگه اونم عاشق تو باشه، احتمال بازگشتش زیاده،
اگر عاشق تو نباشه، به هر حال توزیع Weibull و رابطه شما غیر محتمله !

فروشنده:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
اگه برگشت، قرارداد ببند، اگه برنگشت، چه خوب، “بعدی!”

طرفداران آرنولد:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
“حتماً بر می گرده”

نماینده بیمه:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش برنامه رو نشون بده،
اگه برگشت، ثبت نامش کن،
اگه برنگشت، پی گیرش شو و هیچ وقت بی خیال نشو

فیزیکدان:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
اگه برگشت، این قانون جاذبه است
اگه برنگشت، یا مقدار اصطکاک بیشتر از نیروی جاذبه است، یا زاویه برخورد بین دو جسم در زاویه مناسب تنظیم نشده.

ریاضیدان:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
اگه برگشت که ۱+۱ = ۲ (خیلی ساده اس)
اگه بر نگشت،

که c مقدار ثابت زمان بی نهایت بازگشته. Y=2X-log (0.46Y^2+(cos(52/34X))x 5Y^(- 0.5)c)

مدل امروزی:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
اگه برگشت، که مال توئه!
اگه برنگشت پیداش کن و بکشش!! یا به اداره مهاجرت خبر بده که اون مهاجر غیر قانونیه

اگه عاشق کسی شدی،
برای چی اصلاً ولش می کنی بره؟؟!
خنگه خدا!

روانشناس:
اگه عاشق کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
اگه برگشت با هم بیایید مطب برای زوج درمانی
اگه برنگشت خودت تنها بیا تا یاد بگیری دیگه عاشق نشی!

منبع : آی طنز

۱ - از خریدن ، خوردن ، پرورش ، نگهداری ، تماس فیزیکی و یا هرگونه ارتباط دیگر با انواع خوک به شدت خودداری کنید !

۲ - کلیه افرادی که ابتلایشان به آنفلوانزای خوکی برای شما محرض می باشد را بدون استثنا و بدون در نظر گرفتن رابطه نسبی و سببی دور یا نزدیک با آن ها ، گرفته و در آتش بیندازید تا کاملا ضدعفونی و پاک شوند و سپس اگر چیزی از آن ها باقی ماند تماس برقرار کردن با آن ها برای شما بلامانع خواهد بود !

۳ - راه های تنفسی خود اعم از دهان و بینی که راه مستقیم انتقال ویروس آنفلوانزای خوکی به بدن می باشند را با استفاده از چسب قطره ای یا چسب چوب و یا هرنوع چسب قوی دیگر برای چند ماه به طور کامل مسدود کنید تا هیچ ویروسی نتواند به بدن شما راه پیدا کند !

۴ - از آن جا که کودکان و سالمندان بیش از بقیه افراد جامعه در معرض ابتلا به این بیماری می باشند لذا هر کودک یا سالمندی که می بینید سریعا سر به نیست نمایید تا با کم شدن افراد مبتلا به این بیماری ، ویروس آن کمتر انتشار یابد و زودتر ریشه کن شود !

۵ - به دلیل آنکه روبوسی کردن و دست دادن از راه های عمده انتقال بیماری آنفلوانزای خوکی می باشد لذا تا اطلاع ثانوی با کلیه دوستان و آشنایان و همسایگانتان قطع رابطه نمایید و حتی اگر پدر و مادر هستید فرزندانتان را از خانه بیرون بیندازید و اگر فرزند هستید از خانه پدر و مادرتان قهر کنید و بروید تا از خطر ابتلا به این بیماری رهایی یابید !

۶ - روزی ۳ بار دستان خود را ابتدا با آب و صابون سپس با اسکاچ و سیمک و سنگ پا بشویید و در نهایت دستانتان را به مدت ۱۵ دقیقه در ظرف حاوی اسید نگه دارید تا کاملا پاک و ضدعفونی شوند و چنانچه میکروب آنفلوانزای خوکی بر روی آن ها است از بین برود !

۷ - و در نهایت اینکه از آن جا که بیماری آنفلوانزای خوکی از طریق انسان های زنده به یکدیگر منتقل می شود و بعبارتی مردگان از ابتلای به این بیماری مصون می باشند لذا همین الان دست به کار شوید و با هر روشی که بیشتر می پسندید از جمله خوردن قرص ، باز کردن شیر گاز ، زدن رگ ، کشیدن پلاستیک روی سر ، حلق آویز شدن ، پرت شدن از پشت بام و … خودتان را از این زندگی خلاص کنید تا دیگر برای همیشه از شر آنفلوانزای خوکی در امان باشید و هیچکس و هیچ چیز نتواند شما را به این بیماری مبتلا نماید !

ازدواج کردن وازدواج نکردن هر دو موجب پشیمانی است. (سقراط)

ازدواج مثل اجرای یک نقشه جنگی است که اگر در آن فقط یک اشتباه صورت بگیرد جبرانش غیر ممکن خواهد بود. (بورنز)

ازدواج همیشه به عشق پایان داده است. (ناپلئون)

اگر کسی در انتخاب همسرش دقت نکند، دو نفر را بدبخت کرده است . (محمد حجازی)

انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نیست ، ولی می‌توانیم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب کنیم. (خانم پرل باک)

با زنی ازدواج کنید که اگر مرد بود ، بهترین دوست شما می شد. (بردون)

با همسر خود مثل یک کتاب رفتار کنید و فصل‌های خسته کننده او را اصلاً نخوانید. (سونی اسمارت)

برای یک زندگی سعادتمندانه ، مرد باید کر باشد و زن لال. (سروانتس)

ازدواج بیشتر از رفتن به جنگ شجاعت می‌خواهد. (کریستین)

تا یک سال بعد از ازدواج، مرد و زن زشتی‌های یکدیگر را نمی بینند. (اسمایلز)

پیش از ازدواج چشم هایتان را باز کنید و بعد از ازدواج آنها را روی هم بگذارید. (فرانکلین)

تنها علاج عشق ، ازدواج است . (آرت بوخوالد)

ازدواج پیوندی است که از درختی به درخت دیگر بزنند، اگر خوب گرفت هر دو زنده می شوند و اگر بد شد هر دو می‌میرند. (سعید نفیسی)

ازدواج عبارتست از سه هفته آشنایی، سه ماه عاشقی ، سه سال جنگ و سی سال تحمل! (تن)

عشق، سپیده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق. (بالزاک)

قبل از ازدواج درباره تربیت اطفال شش نظریه داشتم، اما حالا شش فرزند دارم و دارای هیچ نظریه ای نیستم. (لرد لوچستر)

مردانی که می کوشند زن ها را درک کنند ، فقط موفق می شوند با آنها ازدواج کنند. (بن بیکر)

با ازدواج، مرد روی گذشته اش خط می‌کشد و زن روی آیندهاش. (سینکالویس)

خوشحالی‌های واقعی بعد از ازدواج به دست می آید‌. (پاستور)

ازدواج کنید، به هر وسیله ای که می توانید. زیرا اگر زن خوبی گیرتان آمد بسیار خوشبخت خواهید شد و اگر گرفتار یک همسر بد شوید فیلسوف بزرگی می شوید. (سقراط)

قبل از رفتن به جنگ یکی دو بار و پیش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا کن. (یکی از دانشمندان لهستانی)

مطیع مرد باشید تا او شما را بپرستد. (کارول بیکر)

من تنها با مردی ازدواج می کنم که عتیقه شناس باشد تا هر چه پیرتر شدم، برای او عزیزتر باشم . (آگاتا کریستی)

هر چه متأهلان بیشتر شوند، جنایت ها کمتر خواهد شد. (ولتر)

هیچ چیز غرور مرد را به اندازه ی شادی همسرش بالا نمی برد، چون همیشه آن را مربوط به خودش می داند. (جانسون)

اصل و نسب مرد وقتی مشخص می شود که آنها بر سر مسائل کوچک با هم مشکل پیدا می کنند. (شاو)

وقتی برای عروسی ات خیلی هزینه کنی ، مهمان هایت را یک شب خوشحال می کنی و خودت را عمری ناراحت ! (روزنامه‌نگار ایرلندی)

هیچ زنی در راه رضای خدا با مرد ازدواج نمی کند. (ضرب المثل اسکاتلندی)

تا ازدواج نکرده‌ای، نمی‌توانی درباره ی آن اظهار نظر کنی. (شارل بودلر)

ازدواج قرارداد دو نفره ای است که در همه دنیا اعتبار دارد. (مارک تواین)

ازدواج مجموعه ای ازمزه هاست هم تلخی و شوری دارد. هم تندی و ترشی و شیرینی و بی مزگی . (ولتر)

منبع : آی طنز
]]> http://3tare.ir/1388/08/25/%d8%a7%d8%b9%d8%aa%d8%b1%d8%a7%d9%81%d8%a7%d8%aa-%d8%a7%d8%b2%d8%af%d9%88%d8%a7%d8%ac%db%8c/feed/ 0 http://3tare.ir/1388/08/14/%d9%85%d8%aa%d9%88%d9%84%d8%af-%da%86%d9%87-%d8%b3%d8%a7%d9%84%db%8c-%d9%87%d8%b3%d8%aa%db%8c-%d8%9f/ http://3tare.ir/1388/08/14/%d9%85%d8%aa%d9%88%d9%84%d8%af-%da%86%d9%87-%d8%b3%d8%a7%d9%84%db%8c-%d9%87%d8%b3%d8%aa%db%8c-%d8%9f/#comments Thu, 05 Nov 2009 17:28:13 +0000 آرش مهدوی http://www.3tare.ir/?p=372